La vida no me ha
entregado más que agrios eventos desde que cumplí 18. Todos los días percibo
la idea de que no quiero sentir más, de que quiero volver a casa aun cuando
estoy en ella. Me lo repito una y otra vez, para que molestarme?, con qué
sentido?, si la vida valiera la pena, o si yo sintiera que las cosas valen tal
vez…. Sé que cognitivamente las cosas son de otra manera, pero no integro bien las cosas, o al
menos no es llevadero. Todo lo asimilo, proceso y almaceno de forma errónea,
corrosiva, áspera y amarga, recordar y evaluar es como caminar en un pasillo
con paredes atochadas de vértices con filo, porosidades de piedra y un camino
sin salida. Mi único consuelo es desfigurar esas imágenes que me persiguen, y
recrear mis conflictos con situaciones imposibles para la realidad, eso me da descanso
entre tanto castigo, entre tanto dolor, cambiando la realidad que no puedo
solventar, convirtiendo estos pasajes en algo que actuó, enfrento y venzo . Ganar
y perder, esa es una dialéctica que me consume cada vez que me enfrento en una relación
humana, es un engaño o un favor, esto es humor o agresión, debo ser
complaciente o vengativo…. A todo esto simplemente debo comportarme con
sometimiento y aceptación, no puedo pelear, no puedo adelantarme, no existe ego
que me de combustión, ni afecto que me
desate. Tengo la idea de que hay solución, pero no sé dónde más seguir, solo
quiero morir, morir, morir, morir, es lo que siento una y otra vez, pero porque
eso me dará paz, la muerte me ayudara a no sufrir más, a no seguir perdiendo seres
queridos, a no hundirme mas, a no vivenciar más los horribles eventos que el
resto llama vida. Todo esto, es en lo que pienso siempre.
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